La storia dell'uccello della pace:

* la colomba ........ e' l'uccello della pace
* la donna ......... e' la pace dell'uccello
* l'uomo ........ cerca la pace per il suo uccello
* lo scapolo......... non lascia l'uccello in pace
* la zitella......... conosce l'uccello , pero non la pace
* la divorziata........ ha perso la pace e l'uccello
* la vedova ........ gli mori' l'uccello e non vive in pace
* il vedovo .......... ha perso la pace dell'uccello
* la moglie .......... ha sicuro l'uccello e la pace
* il marito.......... ha pace sicura per l'uccello
* il vecchio........... ha l'uccello in pace
* la vecchia........... dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello
* il frocio ......... vuole la pace davanti e l'uccello dietro

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica.
Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un ca##o tutto è facile...
ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer...
le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita:
il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti
fattori riuniti con il solo scopo di rompere il ca##o!
Giunge alfine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei
pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi
(lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere
sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue
con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge
di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.

Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai
idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che
dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si
nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger.
E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle
due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le
cosce della agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da
ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia
a messalina) od i boxer larghi modello paracadute... che son tanto comodi, ma a vedersi son
francamente ridicoli... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel c**o!
Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti
sicuro come un puma. Comincia la serata.

La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fi@a della suddetta ma non è da
sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fi@a perizomata e scollata può farti stare
ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice:
"sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non
puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di
temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante... e se
è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia
anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso
come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione
e le apri la porta.

Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini
portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando ore di
aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente
al suo arrivo)... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una
philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove
tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti
non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo,
si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del
ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, tu la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio
multa/moccini sul cofano/righi spregiasi sulle fiancate...
O è vestita come una putt**a e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto
il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma tu prosegui indomito facendoti largo
tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è
accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo
invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena...
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una
volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso...
e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di
insalatina mista compreso.

Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare: "se fa i pompini
con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!"...
e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla
prima forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è
stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro
di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della
lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo
piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le
inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo
pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel c**o con quei ca##o di ragni rossi
con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini...
le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e
quei ca##o di famigerati gamberetti di mer** che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai
dietro per tutta la sera...

Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere
quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei ca##o di surrogati di
prosecchi di mele gassati come una fanta!
E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire
il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni
ti farebbero fare qualsiasi cosa e...taac, ne ordini un altra che puntualmente diluvi perché sei un
alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e ti gira il
ca##o lasciare li la bottiglia mezza piena...
E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella
in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato
come un daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo...
e dalle poppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche
vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro quello che
definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno
stuzzicadenti... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!

Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del
monastero di mazzanculo sul mer**...
Ecco, io vorrei parlare con quella mer** che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice
domanda: o testa di ca##o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo?
Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono
piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano
per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola
d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare
agli ignari avventori.
Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una f[g@ a cena, anche se lei ordina spiedini di panda
e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo
impavido viso.

E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro
della contabilità in nero... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere
qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti
QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale ca##o
di valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista
incomprensibili, ma che nascondono caXXate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato
una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi
bastardi ti ci infilano sopra.. lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza
con questi sciroppi di foca... succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo.

Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei.. e non mi dilungo oltre
sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word)... e...
CONTO PREGO !
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso
e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti
guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello.. cosa ordini il montenegro a fà?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo.. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale... che so...
tipo la grappa.. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in
bella vista vicino alla macchina del caffè)... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si
inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico: "anche io
non capisco come facciano a berla, stavo scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a
quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di
pesannnteeee".

Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella mer** di limoncello che TUTTI
fanno in casa con i loro limoni... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando
"QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio
o non ha portato mille lire!"... e puntualmente ti frughi come una banca.. il che, di per sè, non
è né una novità né un problema... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il ca##o...
ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico
in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra
110,00... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la f[g@ con gli occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!
E dentro di te pensi... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 120 euri in
tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito... sai che figura di mer**...
ma andate in c**o, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire
qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel chevas (che ti fa venire la
cappella come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma devi fingere di non avere... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta
parola alla servitù con un laconico "no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te,
non importa.

Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere
qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la
vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei
cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino
da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul ca##o, puttanaeva
110 euri! me lo hanno fatto piccolo il c**o!) guadagni spazio ed espleti!
Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei
che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta
l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini...
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a
come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li
mangiavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona
indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe.
Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una f[g@ possa fare ad un uomo dopo
"mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO?
Ma ca##o, come cosa facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande
e di penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite????...
"sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata benissimo... grazie
della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io non si discute...
sei proprio divertentissimo... piripi... piripà.."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia.... e pensi che in fin dei conti lui,
in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male... fantastichi con
la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove
hai messo la chiave inglese del 24... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione..
tipo quei calci d'angolo in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché
stringono il cuore...

Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa... anche perché non potrebbe essere
altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce
di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate
del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b)... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza:
"era tanto che non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo straordinario... è successo
tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..."
sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se
la stessa stesse precipitando da una scarpata.

Mentre te sei ancora incantato sul suo c**o sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma...
si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei
coglioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!".
Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire
all'inferno... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi
qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi,
bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.
Fai un rutto che è tutto un programma. Scorreggi. Ridi. Hai sete.
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta... forse se mi muovo 2 canne in piazza le trovo ancora...